真诚地欣赏别人既然我们每个人都是上帝创造的绝版，我们就可以通过发掘，欣赏别人的优点和能力而让自己的版面更丰富，更亮丽。春秋时期，鲍叔牙欣赏管仲，心甘情愿举贤管仲，“管鲍之交”成为千古美谈。可见，欣赏别人好比幽谷香兰，使人愈嗅愈香。

欣赏喜欢的人容易，欣赏反感的人则是一种挑战。我在上心理学课的时候有一位来自外省的女同学，穿着打扮特立独行，上课时总是坐在第一排，不停地问问题，让很多同学反感。课间休息的时候，同学们都故意躲着她。

老师注意到了，就趁她不在的时候，问我们：“你们觉得A 同学身上有什么值得欣赏和学习的地方?”同学们一片嘘声。老师沉默，等嘘声停止后，继续盯着我们。

有一个同学打破僵局：“她学习很认真。每天都第一个到，而且坐在第一排。”

“她人很热情豪爽，中午吃饭时还给我夹菜呢!”

“我昨天上午有事迟到她还在午休时主动帮我补课呢!”同学们突然开始争先恐后欣赏起A 同学来。

老师笑而不答，让我们的头脑风暴持续了接近20 分钟。这时A 同学进来了，搀扶着一个下楼梯时不小心摔倒的同学⋯⋯

她的形象一下子变得很高大，很美丽。

老师后来给我们上了难忘的一课：当你用挑剔的眼光看人的时候，世界是渺小的，只有你是伟大的，孤立的;当你真诚地欣赏别人的时候，世界是伟大的，你是渺小的，开放的。让别人显得比自己高明因为我们都是造物主创造的绝版，所以在潜意识中，每个人都觉得自己很独特, 很渴望得到别人的欣赏和认可。如果我们在大脑中搜寻一下让我们最愉快的一次谈话经历，其中有什么共同点?

· 感觉受到对方重视

· 对方非常肯定自己的想法

· 不知不觉中向对方讲了很多原来没有计划讲的东西

· 很想继续和对方交往有一次陪女儿上课, 在教室外面等候时, 无意听到两个

妈妈的对话:

妈妈A:“你女儿除了在这里上课，还上什么别的?”

妈妈B：“还在上跆拳道。”

妈妈A：“一个女孩子上什么跆拳道啊!应该去上上舞蹈课，这样才能培养气质嘛!我女儿就在上芭蕾舞, 跳得可好了!”

妈妈B 脸色开始有些阴沉:“上泰拳道有什么不好，不但能健身还能防身呢!现在世界这么乱，女孩子就是要学点防身术。遇到歹徒时，芭蕾舞能派什么用场?”

妈妈A：“学好芭蕾舞身材就会好，找个好老公保护她嘛!”

妈妈B：“她老公能24 小时陪伴她吗?再说了，要是她老公也打不过歹徒呢?如果找不到老公呢?”

妈妈A 脸色铁青地站起来：“我出去打个电话……”

如果两位妈妈都能谦逊一点，结果会完全不同在职场上的故事远比上述的两位妈妈复杂。我们都鄙夷那些只会管理上司的人，而往往是这些人在职业生涯中如坐直升机。当老板的总有理由认为自己的版本优越于别的版本。因此， 当这种感觉被挑战的时候，他们所学到的“激励技巧”“聆听技巧”等领导技能都会瞬间消失，剩下的只有愤怒。

尽管星星都闪闪发光，但却不敢比太阳更亮。在公开场合挑战老板等于向自己的职业生涯射击。

抱怨比担当消耗更多

我们都明白抱怨是于事无补的，也不喜欢听别人抱怨。但是为是么一遇到问题，第一个最直接的反应就是抱怨和推脱呢?我们可以从圣经《创世纪》里找找答案，耶和华说：“莫非你吃了我吩咐你不可吃的那树上的果子吗?”那人( 亚当)说：“你所赐的、与我同居的女人，她把那棵树上的果子给我，我就吃了。”耶和华对女人(夏娃)说：“你做的是什么事呢?”女人说：“那蛇引诱我，我就吃了。”

可见抱怨从人类的鼻祖就开始了。多少年下来，已经成了人的自然反应。因为它会给人带来一时的痛快，当时可能的安全。但是，抱怨过后，又给我们留下什么呢?

一次我在给经理人上课的时候，让大家做了下面一个练习。学员都感悟很深：

在一张纸上尽可能多地列出你“不得不做的事”，也就是你经常抱怨的事。发现大家参与的热情的确很高，而且抱怨地痛快淋漓：

· 早上不得不早起忍受拥挤的交通去上班

· 不得不把孩子放到学校，为此要比直接去上班还要早起半小时

· 上班后不得不去开那些又长有无聊的会

· 不得不去见那些牛气冲天的客户

· 不得不加班准备PPT

· 下班后不得不听太太唠叨今天孩子在学校被老师罚站的事

· 不得不回老妈的电话，又得听一通唠叨

· 明天又不得不去上班，见那些只觉得自己有道理的同事;

· 不得不向老板解释丢了订单的事

· 不得不忍受老板的谩骂……

看到学员抱怨得差不多了，甚至从群情激昂到无可奈何，我又让他们在纸上列出“如果没有这些，我会怎么样? 我的生活会怎么样?

这一次大家的脸色开始变得庄重起来：

· 如果没有孩子的笑声，我会很孤单

· 如果没有孩子早上相伴，也就没有机会听到孩子朗朗的读书声

· 如果听不到太太唠叨，我会觉得缺少些什么

· 如果要不去接触那些讨厌的客户，同事，和上级，就意味着没有工作

· 如果没有工作，我就没有一个施展才华的舞台，也就没有机会创造成绩

· 如果没有和同事之间的摩擦，我也就没有机会磨练与人相处的技巧

· 如果没有工作，我就没有收入

· 如果没有收入，我就无法养家

· 如果没能力养家，我就没有什么价值……

这个练习让很多学员开始重新审视自己每天的抱怨，开始珍惜自己拥有的一切。因为抱怨只会给我们带来一时的痛快，而长远看，抱怨比担当消耗得更多。

因此，看完这个小故事后,下一次当你遇到不顺心的事有抱怨的冲动时, 就做10 个深呼吸, 使自己安静下来, 然后问自己一个问题:“我现在有哪几种选择?”

静是力的最高效能

很多时候，我们要说的最好的话就是不说话。因为人的能力不在喧扰中，乃在安静中。湖水需要极其平静，才能在面上照出美丽的天空来。

如果你是一位团队领袖，你的一个手下犯了一个错误，你如果能在公开场合保持缄默就是对这位同事的尊重;如果你在和朋友聊天的时候，发现她有时隐瞒了大家，这时如果你能保持安静，也是对这位朋友的尊重;如果你在公司开会，有同事对你的观点公开挑衅，这时你能克制住抱怨的冲动,使自己内心安静一分钟，想好了再回击他，你的发言会更有水平;如果你一上班就发现有人给你发了一个很粗鲁的邮件，如果你能安静下来，在内心问自己:“ 我现在有哪些选择?”然后把注意力转到别的事情上，过会儿再走到这个同事办公室当面讨论，也许会让你这一天都很高效而且愉快;如果你发现孩子不顾劝阻，连续玩iPad一小时，你虽然很生气，但仍安静地考虑好怎样去和孩子谈判，那么你可能成功避免了一场恶战⋯⋯

圣经里说 “内心的安静是肉体的生命”。无论遇到什么情况，只要我们能够使内心安静片刻，都会收到“柳暗花明”的效果。

当人平静的时候，再复杂的事情也会显得简单;

当人暴怒的时候，有一半的智商已经离开。一秒钟的暴怒和冲动有时会带给人终生的后悔。

然而，我们会发现，许多时候，静比动更费力，因为静才是力的最高效能。静需要自控，静是一种理智的选择，是一种情感成熟的标记。

J.R.MILLER 说过：“心中安静是力的标记，而喧嚷既不是口才也不是能力，唯有安静所带来的力量影响才最为深刻。”

所以下一次，当你有冲动要做某件事或对别人说某句话时，先努力使自己安静一分钟，重复问自己：“我现在可以有什么选择?”再决定是否跟着冲动的直觉走。这样坚持一段时间后，你会发现你的幸福指数已经有了大幅的攀升;而你周围也多了好多喜欢、爱戴你的人。

什么时候选择退一步

就像静比动更费力一样，很多时候，能在适当的时候选择退一步，也是一种选择，一种能力，一种能让我们在与人相处时能达到双赢效果的有力武器。即使你是正确的，在与对方僵持的时候选择退一步，安静下来，就像你在拿刀时选择了拿刀柄，而不是拿刀刃一样。无论对与错，只要你拿的是刀刃，最好的事情也会伤害你;但如果你选择了拿刀柄，最坏的事情也会保护你。只要你是正确的，最终总会得到别人的认可，不要急于一时。

有些时候，退的选择是一小步。就像上一章中提到的，当你与同事就某一观点产生冲突， 当你与配偶就孩子的教导观点产生分歧时，你选择的是退一小步;让自己安静，选择适当的语言和时间;也有的时候，退的选择可能是一大步。可能会影响到你的职业生涯和人生道路。这时就需要你能对当时的情形做出理性的、综合的判断，并对未来有精心和长远的规划。你需要很清楚自己的底线在哪里，对自己最重要的东西是什么。我的一位朋友现在是一位出色的民营企业家。他在职业生涯早期，因为和老板观点屡屡不同，每天都很郁闷。他找到我咨询，以后该怎么办。我问了他一下几个问题：

1. 对你来说，最重要的三样东西是什么?

2. 对你来说，你最不能容忍的是什么?

他回去思考了近两个星期，决定向老板递交了辞呈。因为他在那家公司，无法实现自己心里最想达到的愿景，也不能在他最在意的核心价值观上与老板达成一致。

拒绝的技巧

我们都不可能做到别人要求我们做的所有事情，也不可能有足够的资源可以把什么东西都赠送给所有的人。因此，恰当的拒绝和给与同等重要。问题是怎样去拒绝别人才能不伤害对方的情感，甚至有时使拒绝比承诺更宝贵呢?

首先要做到尽可能不直接使用“不”字。因为，这个字马上就会让人对你失望，没有心情听你后边的解释了。要先聆听对方，让对方感受到你在注意他，关心他。然后可以用教练式提问发现对方真正的需求。看看下边一段同事之间的故事。

销售总监(A)跟人力资源总监(B)抱怨手下一名员工不称职，要求马上对其进行销售技巧培训。人力资源总监认为能够称职远不是培训一下就完事那么简单。但是她没有马上拒绝或反驳销售总监:

B：“您认为员工C 最近业绩不佳除了销售技巧有待改进还有什么主要因素?”

A：“ 还能有什么别的原因?他每次拜访都无法拿到客户的承诺!”

B：“那是很糟糕。记得他在半年前刚刚培训过这类的技巧，您觉得再培训一次就一定管用吗?有什么别的方法可以让他更好地操练这一技巧呢?”

A：“我想不出。你说呢?”

B：“可否试试让他和一个业绩好的同事一起拜访几次客户，实地观摩一下别人是如何成功拿到客户承诺的?然后再让这位同事辅导他一下呢?”

A：“这倒可以试试。”提问总是比直接下判断，拒绝别人效果好得多。因为对方留住了面子，也找到了取代的方式。也有些时候，需要用合适的语言快速让对方明白你不能做。即使这样，也要避免使用“不”字，也要给对方留有余地，留有希望。比如，有朋友约你晚上参加聚会，而你却想和家人共进晚餐。你可以礼貌地回复对方：“我们是有一阵子没有聚聚了，很想念大家。我今晚要回家陪陪家人。我们找个时间一起午饭怎样?”还有一点要提醒的是，当你很成功的时候，各种邀请和请求都会纷至沓来。要善待每个向你发出要约或请求的人，因为不知哪天你们的位置就会对调过来。

灵巧如蛇，善良如鸽

现在一个很时髦的话题就是如何成功应对公司政治，很多文章和书籍都在教授大家如何培养EQ 和AQ，以便在职场游刃有余。游刃有余的一个副产品就是常常被人成为:”政客”而敬而远之。

其实，所谓公司政治不过是公司的一个必要的组成部分，就像一台机器必备的一个零件一样。任何地方，包括家里，都在不同程度上存在“政治“的成分。只要有人的地方，就会自然有政治。

问题是我们用什么样的心态去对待它。既然政治是因为人的存在而产生的，我们就需要回归到人性的根本：人最不能缺少的三样东西是什么?尊严，群体，生理需求。

很多人努力工作，争取快速提升，在某种意义上早就超越了衣食住行的生理需求了。和别人比车子，比房子，比收入，其实也就是要在群体中找到面子而已。

既然如此，如果我们都能够存着鸽子一样善良的心，却在为人处事时学习蛇的灵活，相信我们周围的“政治”气味就会淡化一些，而“关怀和爱”就会浓烈一点。一个团队如果有了这种氛围，离职率自然降低，业绩自然高于同业竞争对手。

我在学习NLP 的时候，我们的导师每天的开始都让我们先设定自己的意图。因为意图决定我们这一天的学习效果，也决定我们的课堂氛围。在工作中也是一样，我们要确保意图是要帮助别人，而不是算计别人。这样我们所作所为即使略有不妥，也会得到别人的谅解。

再来看看蛇的灵活。因为我们需要群体，而群体里每个人都有其独特性，因此，不能用自己的一成不变得方式对待所有的人。调整自我去适应他人才是让我们常胜的法宝。蛇的灵活也意味着能读懂别人的意图。能够准确判断对方是真诚地还是伪装的。有些人很趋利，为了达到自己的目的，有时会对你说很多违心的话。灵活的你不会被这些蒙蔽，而是很清楚自己真正需要做的是什么。只要自己的意图是正的，好的，就一定能够在任何时候做出正确的选择;而且长期下来，别人一定能感受到你的真诚和正直。你的跟随者和拥护者一定越来越多。